At the immigration desk.

-Name?


-Abu Dalah Sarafi.


-Sex?


-Four times a week.


-No, no, no..... male or female?


-Male, female...... sometimes camel.......

intradevar aparentele insala .foarte dragut bancul.

dar tu?

sex?

male? female?...

Asiaticele o iubesc uriasa si tare ca piatra :-)

Inca nu m-am convertit la Islam

I am straight ,of course.Altfel imi gaseam eu un forum de poponari

O administratoare de retea ... noua pe acolo , incerca sa isi ascunda timiditatea si vine un pua:
- Vreau sa imi fac cont!
- Ok nici o problema cum sa se numeasca contu?
- Ionescu
- Si parola?
asta jmeker
- p*la
baga aia fara sa clipeasca sau sa zambeasca sau ceva sa nu para mai prejos ****
la care se uita pe ecran si incepe sa rada
Password string to short , insert new string!

Doi pensionari stau de vorba pe o banca in parc:
- Tu de cind nu ai mai avut "treaba" cu o femeie?
- Sa-ti spun drept, de cind am iesit la pensie!
- Si eu la fel.
- Sa stii ca astia ne-au pus ceva in pensii...

pentru pescari

Un pescar statea cu o caramida in mana pe malul lacului,la un moment dat vine o gagica la el.
ea: merge? ati prins ceva?
el: da merge f bine
ea: spuneti-mi si mie secretul,ca si barbatul meu este pescar si as vrea sa-i spun si lui
el:vedeti padurea de acolo? mergem acolo,facem sex si va spun
ea:ei nu se poate,sunt casatorita
el:daca nu vreti,pa
ea:bine dar sa nu afle nimeni
Se duc ei in padure si-o trag acolo si dupa aceea gagica il intreaba
ea: acum spuneti-mi cum este pescuitul cu caramida
el:vedeti dumneavoastra,la unditza n-am prins nimic dar la caramida sunteti a 5-a

Numai bine

3 animale: un elefant, un tigru si un urs.

La usa unei curve, 100 de mii biletu'.

Intra prima data elefantul, era mai mare si mai smeker... si iese dupa o ora, ii falfaiau picioarele, era retras la fatza, cu trompa pe jos, foarte foarte obosit, si astia il intreaba: "ce ai facut mah?" la care el: "ba i-am tras o carja, mamaaa, buna rau "... tigru nemai avand rabdare, hormonii o luasera razna, spune la urs: "ba eu urmez acum, ca yo's mai smecher".

Intra si asta si iese din camera dupa 2 ore!... de abia mergea, fara blana pe el, cu coada ciufulita iar ursul il intreaba "ceai facut mah?" la care tigrul: "ba iam tras doua carje, bahhh buna rau frate".

Intra in sfarsit si ursul, inchide usa, apoi urmeaza o serie de bubuituri prin camera si iese ursu dupa 5 min. foarte relaxat si multumit la care estia il intreaba: "ceai facut mah?.. asa rpd?" la care ursu': "bah nu am vazut nici o carja pe acolo, da i-am tras o masa in cap!!!"



Pt. cei care nu sau prins: aia venise sa foota dar ursu mai prost a inteles cu totul altceva

tradus de Joe King



Andrea Baban, o celebritate ,se duce la un chirurg estetician:

-Domnu' doctor,am o problema .Labiile mari de la "savarina" mea sunt mari si
clapauge.Vreau sa mi le scurtati.Sa le faceti normale ,de atata clapait,fac zgomot cand merg. ,stiti dvs, aplauda

-Nici o problema.

-Dar, e neaparat necesar sa nu stie nimeni de operatia asta.
Discretie maximala !!!!

-Nici o problema

Dupa operatie,se trezeste ea din anestezia generala si vede pe noptiera o vaza cu 3 trandafiri.

-Doctore,te omooooooor.....am zis sa nu spui la nimeni
De maine toate ziarele vor scrie ca am pasarica ...operata .( era si inainte de operatie asa)

-Doamna mea nici o grija.Primul e de la mine,e prima operatie de
genul asta care o fac,am vrut sa-mi exprim recunostinta.Al 2-lea de la asistenta mea,e prima ei operatie in general, trandafirul e expresia recunostintei ei.

-Si ....ssssss..iiiii...al 3-lea de unde eeeee?????

-Nici o grija doamna, e trimis in mod anonim, de un pacient de la
salonul alaturat, in semn de recunostinta pentru noile lui urechi.

Intrebare: Care este antidotul la Viagra?
Raspuns: Cocolino - o face moale si pufoasa

La ora de matematica învatatoarea îi întreaba pe copii:
- Trei vrabii stau pe o craca. Pe una o împuscam. Cîte ramîn atunci pe craca?
- Nici una, pentru ca celalalte îsi iau zborul.
- Matematic nu este corect, Gigele, dar îti apreciez totusi logica.
- Doamna învatatoare! As dori sa întreb si eu ceva: trei femei manînca înghetata pe strada. Una o musca, una o linge iar cealalta o suge. Care dintre ele este casatorita?
Învatatoarea se gîndeste.
- Cea care o suge.
- Din pacate nu, ci cea care poarta verigheta, dar va apreciez totusi logica!

O gagica avea sot un comis voiajor.Intr-o luni
acesta pleaca in alta localitate si-i spune
nevestei ca vine tocmai sambata.Gagica isi chema
amantul si ciocane toata saptamana pana vineri
cand se aude cheia in usa.Sare ca arsa si isi
pune amantul sa faca pe statuia in hol.
Barbatul intra obosit de la servici si intreaba
sotia:
-Ce-i chestia aia pe hol?
-O statuie, ce, nu sti ca si Georgeasca are una la
fel?
Barbatul aproba si se duse sa manance.Se intoarce
cu un pahar de apa si zice spre statuie:
-Hai,bea.
Nimic.
-Hai ma,bea daca iti dau.
Nimic.Statuia nemiscata.
-Hai ma bea ca la Georgeasca am stat o saptamana
fara apa.

Barbatu si femeia
Barbatul a descoperit ARMELE si a inventat VANATOAREA,
Femeia a descoperit VANATOAREA si a inventat BLANURILE
Barbatul a descoperit CULORILE si a inventat PICTURA,
Femeia a descoperit PICTURA si a inventat MAKEUP-ul
Barbatul a descoperit LUMEA si a inventat CONVERSATIA,
Femeia a descoperit CONVERSATIA si a inventat BARFA
Barbatul a descoperit JOCURILE si a inventat CARTILE DE JOC,
Femeia a descoperit CARTILE DE JOC si a inventat DATUL IN CARTI
Barbatul a descoperit AGRICULTURA si a inventat MANCAREA,
Femeia a descoperit MANCAREA si a inventat DIETA
Barbatul a descoperit PRIETENIA si a inventat DRAGOSTEA,
Femeia a descoperit DRAGOSTEA si a inventat CASATORIA
Barbatul a descoperit FEMEIA si a inventat SEXUL,
Femeia a descoperit SEXUL si a inventat DURERILE DE CAP
Barbatul a descoperit COMERTUL si a inventat BANII,
Femeia a descoperit BANII.......... si atunci s-a dus naibii totul !!!!!


Ziua idealã a unei femei:

08:15 - Trezire prin sãruturi si gîdilarea cu ajutorul unei petale detrandafir din import.
08:30 - Mãsurare pe cîntar - 2 kg mai putin decît ieri.
08:45 - Micul dejun în pat (croissant, suc de portocale proaspate).
Deschiderea cadoului (inel cu diamant de 5 karate ales de partenerul atent).
08:50 - stiri la "Shopping channel" (mari reduceri la"Gucci").
09:15 - Baie fierbinte în uleiuri mirositoare.
10:15 - Relaxare usoarã prin fitness cu ajutorul unui antrenor personal amuzant si bine clãdit.
10:30 - Îngrijirea tenului, manichiura, spãlarea pãrului, coafatul.
12:00 - Prînzul cu cea mai bunã prietenã într-un restaurant.
12:45 - Întîlnirea fostei prietene a partenerului si constatarea cã s-a îngrãsat 7 kg.
13:00 - Shopping cu cea mai bunã prietenã (carte de credit nelimitatã).
15:00 - Somnul de dupã masã.
16:00 - Primirea a 35 de trandafiri de la un admirator secret.
16:15 - Masajul cu ajutorul unui maseur privat, puternic, dar tandru, care
exclamã cã niciodatã pînã acum nu a masat un corp atît de delicat.
17:30 - Alegerea si încercarea îmbrãcãmintii scumpe si unicat. O micã
paradã de modã în fata unei oglinzi.
19:30 - Cinã la lumînãri. Dans si complimente.
22:00 - Dus fierbinte (singurã).
22:50 - Purtatã în brate pînã la pat. Cearsafurile proaspãt spãlate si parfumate.
23:00 - Giugiulire.
23:15 - Adormirea în bratele partenerului.

Ziua idealã a unui bãrbat:



06:00 Trezirea.
06:15 Sex oral.
06:30 O lungã distractie satisfãcãtoare în WC cu
ziarul sportiv.
07:00 Micul dejun: snitel parizian si ouã, cafea si
toast, pregãtite si
servite de slugi goale si blonde.
07:30 Soseste limuzina.
07:45 Cîteva pahare de whisky în drum spre aeroport.
09:15 Zborul în avionul particular.
09:30 Limuzinã cu sofer pînã la clubul de golf (sex
oral pe timpul cãlãtoriei).
09:45 Golf.
11:45 Prînz: fast food, 3 beri, sticlã Dom Perignon.
12:15 Fumatul trabucului.
12:30 Golf.
14:15 Limuzinã înapoi pînã la aeroport (cîteva pahare
de whisky).
14:15 Zborul spre Monte Carlo.
15:30 Plecarea la pescuit. Toate fetele de companie sînt goale.
17:00 Zborul acasã.
18:45 Relaxare la WC, dus, bãrbierit.
19:00 stiri: Michael Jackson asasinat, marihuana si
filmele porno sînt legalizate.
19:30 Cina: caviar pentru aperitiv, Dom Perignon (1953), un biftec mare, înghetatã servitã pe sîni goi.
21:00 Coniac si trabuc în fata unui televizor mare.
21:30 Sex cu 3 femei (toate trei cu înclinatii lesbiene).
23:00 Masaj si scãldat în jacuzzi cu pizza si bere.
23:30 Sex oral pentru Noapte bunã.
23:45 Întins singur într-un pat imens.
23:50 Tragerea a 4 pîrturi, care au schimbat 4 tonalitãti si l-au alungat pe cîine afarã din camerã.
00:00 Adormirea.

chestia asta cred ca a scris o vreo femeie divortata

Unul mai jerpelit intra într-o banca. La ghiseu, îi zice fetei:
- Duduie, vreau sa depun niste cacati de bani în cacatul vostru de banca...
- Domnule, în banca noastra, noi nu permitem asemenea vocabular. Îl chem pe sefu'.
- Care-i problema, domnule? întreaba sefu'.
- I-am zis duduii ca vreau sa depun niste cacati de bani în cacatul vostru de banca...
- Despre ce suma-i vorba ?
- A, un cacat de vreo doua milioane de dolari...
- Si curva asta nu vrea sa va serveasca?



Un mos intra într-o farmacie si cere un prezervativ. Se uita la el pe toate partile si zice:
- Auzi, cucoana, unul cu miez n-ai, ca numai piele am si eu?

sper sa nu ajunga nici unul de pe aici sa ceara prezervative "cu miez" )